Песня о соколе
Смотрите, до чего довели! Да никто тебя не доводил, ты пуговицу для начала пришей и мойся хотя бы раз в неделю, революционер! Вот этой, с кошелками (Господи, ее аж перекосило от злости!), тоже хочется норковую шубу и кучу денег. А засаленное пальто (вон, вон, все пузо в пятнах!) – это теперь ее флаг в классовой борьбе! Впрочем, судя по тому, как щеки лоснятся и руки сумками оттянуло, тоже не объедками питается, да и мужику небось на бутылку хватает. И не равенства и братства ей хочется, а вот точно так же – в “Ягуаре” по Московскому рассекать! А я чтоб на тротуаре стояла с глупой рожей! И чтобы вместо “Wasg & Go” – кусок мыла хозяйственного, а вместо мультивитаминов – луковица репчатая!
Светочка несколько раз глубоко вдохнула?выдохнула и подчеркнуто спокойно надела темные очки. Ну что, что ты вперилась? Ты шла куда?то? Так иди! Финальным (и оч?чень эффектным) аккордом стал звонок Виталия. Светочка небрежно откинула волосы, отвернулась от тетки и взяла трубку радиотелефона.
– Алло! Это Институт волос “Элида”? Сектор подмышек, пожалуйста!
Ну, солнце! Прям за ушами потеплело. Да и тетку, слава Богу, проехали.
– Привет, Виталенька!
– Привет. Как дела? Бундесов проводила?
– Да, все нормально, только рано в аэропорт приехали, час в машине проторчали.
– Ну, это уж не в моей компетенции. Где ты сейчас?
– Сейчас на Московском, почти у Ворот.
– Ладно, скажи Гене, чтоб поднажал, я тебя подожду. Конец связи.
Что так? Подождет? Дома? Странно, очень странно. Уже почти девять. И чего, интересно, можно ожидать от этих странностей?
Опять телефон. Илона? Эта?то почему не спит в такую рань?
– Светунчик! Привет! Я звонила тебе домой, там Виталий. Рыкнул на меня, сказал, что ты уехала в аэропорт. У вас все нормально?
И не надейся, милая, у нас ВСЕ нормально. Мы друг за другом с пистолетами не гоняемся. Месяца два назад в порыве горячей страсти Юра пальнул в Илону из газового. Два дня потом вся больница помирала от ее рассказа, как она перепутала дезодорант с дихлофосом. А Юрочка все цветочки носил. Клумбами.
– Привет. Я друзей провожала. Что у тебя случилось?
– Кошмар, – кажется, носом хлюпает, – Трипак со шкафа упал!
В первый момент Светочка, опешив, даже не сообразила, что речь идет не о каком?то необычном способе заражения дурной болезнью, а об Илонином коте. Этого суперпородного придурка звали, по паспорту, Типперэри. Естественно, Виталий переименовал его при первой же встрече.
– Ну и что? У меня в детстве кот с седьмого этажа упал – и ничего.
– Ой, да он же такой породистый, они так падать не умеют!
– Что за чушь! Все коты должны уметь падать!
– Светик, приезжай скорей, сама посмотришь, он, кажется, сознание потерял! Я так волнуюсь! Вдруг он умрет? Юра меня придушит, я у него на Трипака две с половиной “штуки” баксов еле выпросила! Приезжай!
– Ладно, приеду. Только не сейчас, меня Виталий дома ждет.
– Светунчик, а когда? А вдруг он умрет?
– Я тебе
2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52